Para empezar diré que es el final,no es un final feliz tan sólo es un final.

Intentas captar mi atención,haciendo cualquier tontería,llamando en número oculto...¿sabes? esos trucos son ya muy viejos,crees que todo va a ser como todas éstas veces que con tres chorradas lo conseguirás todo y no será así,¿acaso no te acuerdas de todo lo que has hecho de todo lo que la has cagado? de todo lo que has hecho pasandote por el culo mis sentimientos,haciendo cosas,que sabes que me duelen,ya no te acuerdas de nada? Pues yo sí y no se me van a olvidar así de buenas,sólo te arrepientes de todo cuando quieres regresar,te lo dije,que algún día llegaría éste día,el día en que dijera hasta aquí,pero tienen razón cuando dicen que hasta que no le ves,no lo crees,y éso ha tenido que pasar has visto me has perdido,¿de verdad tenía que pasar ésto? ¿era necesario llegar a estos extremos? te lo avisé muchísimas veces,nunca me escuchaste,lo siento ahora tampoco te escucharé yo,haré oídos sordos a todo lo que me digas,tus disculpas ya no me tocan,me he cansado,mucho,de perdonarte me cansé,¿que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde? negativo,todo el mundo sabe lo que tiene,pero nunca piensa que va a perderlo,y éso te ha pasado atí,ésta vez soy yo la que puede decir ¡jaque mate baby!

Ya era hora.

Hay días como hoy,que no sé ni de qué escribir,escribo por aburrimiento hoy no es uno de esos días en los que puedo decir estoy bien o estoy mal,no,hoy estoy aburrida,cosa que si piensas,incitaría a hecharte de menos,pero afurtunandamente no es así,últimamente me vas dando más igual,ya era hora,no?

Nada que decir,todo por hablar.

Vivo a ratos,sí a ratos,hay ratos que me muero por salir y comerme el mundo en los que la ciudad se me queda pequeña,en los que sólo se me ocurre reír y reír sin parar,otros quizás deseo no ver a nadie,evadirme,quedarme en casa,inventar cualquier excusa para no salir,evitar a cualquier persona y hacerme una pequeña bola e intentar dormir. Sabes? Esto ya empieza a oler,probablemente pensarás que terminaré hablandote o que en unas pocas semanas se me habra pasado todo pero no,no es así los días pasan y yo sigo teniendo la misma rabia y el mismo coraje en el centro de mi barriga,el mismo sabor amargo,las mismas ganas de odiarte y las ganas de verte y no verte a la vez,hay veces que ni yo misma sé lo que quiero,ya no estoy tan segura de seguir queriéndote en mi vida,ya no estoy tan segura de que séas tú ese motivo de peso que me hacía tan felíz,pienso,y cada vez creo estar más segura de que sólo me ayudas a ser una infeliz sólo me regalas tristeza,lágrimas,desprecios,desánimo,decepción en general y es ahí cuando piensas de verdad me compensa todo ésto? Piensas en toda la ilusión que has puesto como has empezado cada oportunidad que le has dado con una sonrisa y cómo él las ha tirado,como se ha limpiado el culo con tus sentimientos,y cómo tu ponías tanta ilusión como al principio,pensabas que recibirías lo mismo,y te entristeces pensando que lo único que buscabas éra un poco de su cariño,un aliento de calor un te quiero sincero,con ganas,un te hecho de menos después de una semana separados,un qué guapa estás pero no,no rebiste nada de eso y pese a que te decepcionaba una y otra vez tú volvias a confiar en él con miedo pero con ilusión,ésa ilusión que tantas veces te ha pisoteado y te ha machacado pero atí te daba igual,y después de todo me pedías comprensión? Y amí quién coño me comprende? A caso crees que es fácil creer en una persona una y otra vez,decepcion tras decepcion? Y empezar con una sonrisa aunque te haya pisoteado tu dignidad? Quizás ya no tenga ni fuerza ni ganas,quizás ahora no me apetezca estar contigo ni pasar otra vez lo mismo,no me quedan ganas de hablar otra vez de todo volverte a repetir todo lo que me pasa para que despues tu hagas como el que no escuchaste nada y vuelvas a hacer todo lo que hiciste mal,las cosas queman,las relaciones se agotan,duele dar sin recibir..a pesar de todo hay días que hasta las suelas de mis zapatos te hechan de menos,pero también es muy dificil ser positva cuando estás cansada.