Hoy no es mia día, ni hoy ni nunca.

La verdad es que me gustaria ser algo en tu vida,que me cuentes tus problemas,que para algo soy tu novia,la verdad es que me gustaria saber la verdad,la verdad de lo que te pasa,y ayudarte,como ati te molesta que no te quiera contar mis problemas ami tambien,me gustaria ayudarte,como lo hacia antes,me molesta muchisimo que a mi,a tu novia no le cuentes nada y a tus amiguitas si sabes? Me siento.. Me siento fuera de lugar, necesito que me des mi puto sitio! Que tristes solo poder expresarme por aqui.. No quiero decirte todo esto por el simple hecho de no ponerte peor si presionarte mas pero t juro que te lo gritaria ahora mismo todo, pero solo espera a que yo tenga el mas minimo problema que entonces te hare yo lo mismo.. Ultimamente me siento totalmente sola, la que creia que era una de mis mejores amigas apenas se acuerda de mi, se va con una de mis peorees enemigas y mi novio? Mi novio no me cuenta sus problemas no me cuenta nada siempre soy la ultima en enterarme de todo,la puta ultima pieza del puzle que no tiene su sitio en ningun lado.

Oh la,la!

¿Sabes qué quiero? Como si no lo supieras..Quiero viajar a cualquier lugar.París por ejemplo,pero sólo si es contigo.Quiero tomar un capuchino al lado del Louvre.Quiero ir al Moulin Rouge y cantar "A wonderful life".Me encantaría ver tu preciosa cara en los posters de los musicales y decir: ése es mi chico.Quiero comprar una baguette y comérnosla de camino al hotel.Quiero ir a todas las tiendas de moda.Quiero comprar un channel con mi dinero para poder decir que es mio.Quiero un desayuno en la cama con juice y muchos cruassants.Quiero subir a lo alto de la Torre Eifel de noche y contar las estrellas.Quiero un piso con  vistas al parque  donde jueguen nuestros hijos.¿Y sabes lo que realmente quiero?Sentarme a la orilla del río Sena y comernis a besos.Pero esta vez en Paris.La villa de l'amour!

En el mundo genial de las cosas que dices.

Y de repenteél te sonría.Esa sonrisa que creías que nunca más ibas a ver a alguien y ahí está.DIentes perfecto,con un brillo que es más que eso.Idílico.Te abraza y te mira con esos ojos,y encima te guiña uno de ellos.Sólo quiere provocarte y qué cojones,lo consigue! Noche.Da igual que estemos a oscuras.Eres inconfundible.Eres como la luna en una noche de verano.Con sólo tener su mano en tu cadera ya eres felíz,con sólo verle sonreír ya eres eterna,eterna como la noche que nos queda por vivir.Por beber.Por fumar.Y deseas que nunca salga el sol.Que la noche dure para siempre.Que eso es mucho tiempo.Un sí muy largo que no acaba pero yo tampoco quiero que lo haga y eso te encanta,en ese momento te encanta todo.Ése sabor a coca-cola con los hielos derretidos,ese verde y marrón de tus ojos.Ese siempre que el te repite una y otra vez.Y otra.Y otra.Y otra.

Crazy stupid love.

Era rubia,ojos verdes,me encantaba verla cuando estaba al sol,el único fenómeno capaz de hacerla más guapa aún,aunque de cerca era bellísima cuando se reía todo su pelo se movía,como si el viento coqueteara con ella,que envidia le tenía,siempre podía estar a su lado,su cara era bonita,por no decir la más bonita que habia visto.Blanca,blanquísima ni la misma Blancanieves le hacía competencia,ése cuerpo de chica de 16 años con todas sus imperfecciones y yo la veía perfecta,esas mejillas sonrojadas como si estuviera muerta de verguenza,puede que siempre estuviera conmigo,éso quiero pensar,esos labios que siempre llevas pintados,tan coqueta como siempre y esos pendientes de perlas que nunca se quitaba,esa colonia que tanto me gustaba,se la podía oer a km de distancia,y me encataba.me encantaba que apestaras a colonia y me rociaras con ella,ya me cordaba de tí al minuto 0 de nuestra despedida.pero nunca olvidaré la última vez que la ví,pantalones cortos y camiseta blanca,ese pintalabios rosa de avon que te compraste el día anterior,aquel beso frío aquel beso que si hubiera sabido que era el último aún te estaría besando,cariño.

Es increíble lo fácil que es para tí alegrar el día a cualquiera,con una sonrisa,con un guiño de tus ojos,de tus preciosos ojos del color de la pepsi,no de la coca-cola,eso es muy típico,con tu risa al otro lado del teléfono,con tu chulería por toda la ciudad.Me gustas,me gustas cuan do haces tonterías para verme reír,me gusta no saber exactamente de que color son tus ojos,me gusta imaginarte con traje,me gusta besarte hasta que digas que pare,me gusta que me lleves a tu habitación,me gusta que me digas que te gusto con la cara lavada y recién levantada,me gusta que me llames amor cuando nos peleamos,me gusta verte por la mañana,me gusta que me digas tonterías y acabar hartandome,me gusta quitarte la camiseta,me gusta cuando me dices te quiero,me gusta tu olor a colonia del pull,me gusta esas pintas de chulo que tienes.Me gustas.

Y mw dices buenos días cuando es medianoche (L)

Era un dia de Febrero. Mi madre no paraba de gritar que llegaba a tarde a clase y sali corriendo de casa. Mientras corria me puse los cascos de mi ipod rosa y empezó a sonar: ¨All you need is love¨. Que idilico, pense. Pero no tenia tiempo de cambiar la canción. Me encanta Madrid por las mañanas. Pero no pude disfrutarlo ya que mi lección de lengua estaba en mi cabeza. Maldito examen de literatura. De repente pise un charco de la tormenta de a noche. Que bien, ya voy echa un pincel. Pero si ndarme cuenta una moto paro justo delante de mi. Se quedo a centimetros de mi falda nueva. Sera bestia. Sorprendida del susto me quede paralizada, ahi como una idiota. Levanté la mirada y vi su sonrisa. Era bonita pero burlona. Tendria 17 años. Guapo. Moreno. Ojos marrones. ¨¿Te llevo?¨, me dice. Que descarado. ¨Si a casa de tu madre¨, le respondo. Se rie. Me rio. Continuo con mi camino cuando me grita algo,. Me vuelvo. Dios esto me recuerda a tres metros sobre el cielo, se lo contare a mis amigas. ¨Chica, vas echa una cerda¨me grita. Dios le odio. Un imbécil mas. Eso si, no sabia que aquel imbécil iba a cambiar mi vida de chica de 16 años. Bueno, 15 y medio.

Sonreír,la mayor de mis pasiones,es!

Quizás hay momentos,incluso días en los que hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos,pero también los hay en los que sonrío sin pararme a pensar en nada,he descubierto que de nada me sirve sentarme a esperar que pase algo,a esperarte,las horas seguirán transcurriendo y esas horas son perdidas,no voy a preocuparme por algo que sé,sé que también estás jodidamente jodido,los años nos hacen sabios también sé que no será hoy ni mañana posiblemente tampoco pasado pero sé que volverás,me he dado cuenta de que tengo 16 primaveras y que mi madre con mi edad aún jugaba a muñecas,no conocía el amor ni había sufrido tanto por él como yo,la vida se basa en disfrutarla si no eres feliz con lo que tienes,jamás sabrás lo que es vivir,mostrarle a la gente tu felicidad es la mayor bofetada que puedas dar,muchos desean tu caida pero pocos son los que esperan que seas felíz,así que ríe,salta,baila,canta aunque tu voz cause la mayor de las tormentas solo así,cuando hayas pasado tu juventud podrás decir que has disfrutado de la vida,la felicidad es un estilo de vida tu eliges ser o no ser,de nada te vale esperar a que las cosas sucedan,ve tú a por ellas,la mejor sensación es ser una persona felíz ! :) DON'T WORRY BE HAPPYYYYYYYYYYYYYYY!!!! :D

Busco mi dignidad.

No quiero joderme más la puta vida,vale?no quiero,quiero que desaparezcas de mi puta cabeza,quiero darme un enormae golpe y no acordarme de quien eres quieron empezar de cero,no sentir nada por tí,no mereces mis malditas humillaciones joder que soy persona necesito,necesito tantas cosas,estoy metida en un laberinto del que no sé salir,me alimento de meses a meses con un triste bocado de tí,no sabes como he deseado besarte te lo juro y hay veces que me lamento de no haberlo hecho pero mecesito mi dignidad,si he vivido 14 años sin tí hasta que apareciste podré vivir ahora también,vamos no es tan dificil! Peero te hundes te sientes sola,tus amigas te arropan,pero no es lo mismo,te llamo y me ahogo en el puto buzón vodafonne,camino sin rumbo aver si encuentro algo que me ilusiones,pero no hay nada miro a mi alrededor,calles,algún coche casual y abismo,tiemblo,pienso que no valgo una puta mierda sin ti,joder soy unas persona donde coño estan mis valores? Soy persona como tu como cualquier otra,vuelve a caer una lagrima por mi rostro,levanto el movil y llamo a mi amiga voy con ella pero no se que es peor si quedarme en la calle o hundirme en cass,tenia ganas d desaparecer,te juro que si en ese momento hubiera aparecido el mismisimo diablo hubiera pedido dormir al menos durante tres meses,y sigo agonizando y me ahogo en mis lagrimas,el nudo de mi garganta me impide respirar cada vez mas,y pienso en llamarte pero no lo hago,no te importo una mierda ya no puedo hacer nada,me sentia una miserable hormiga sentia ganas de desaaparecer de vomitar de dejar de pensar,aunque parezca de gilipollas si en ese justo momento me hubieras llamado hubiera respondido sin mas me hubiera arrastrado de nuevo hasta tu puto felpudo,llegue a casa y sonrei a mi madre,no sabria decirte de donde saque la fuerza para arquear mi boca,seguidamente me meti en mi cuarto mire el movil de nuevo con la esperanza de tener noticias tuyas,me tumbé en mi cama esperando a que pasara el tiempo,me puse el pijama ppuse la tele y me puse a ver el primer canal que salio,cogí mi móvil y comencé a escribir ésto.Sólo pido que vuelvas,arrastrado como yo ni más ni menos solo pido que pases lo que yo he pasado poder hacerte lo que tu me has hecho,no por nada,si no porque es la de la única manera que sentirás lo que yo siento en estos momentos,porque te lo he intentado explicar y transmitir pero nunca me escuchaste,será verdad que hasta que no sientes las cosas en tu carne no sabes lo que son.

El pasado no volverá a ser mi presente.

Sabía que no debía asistir,algo en mí me decía que no fuera,lo pasaría mal,pero las ganaas de que de nuevo pasara algo entre tu y yo me delataban,recuerdo que tenía prácticamente claro que ya no te quería más en mi vida,pero apareciste de nuevo,con esa sonrisa como si todo fuera posible,si me preguntas de donde volvi a sacar las ilusiones creo que no sabría responderte,aún me tiemblan las piernas cuando recuerdo el momento en que bajé y te ví ahí en la puerta de mi casa con todos tus amigos.
Llegamos a ése cumpleaños,ése maldito cumpleaños,esa casa,llegué llena de simpatía,felíz,extrovertida,casi convencida de que sería un día especial,sin saber que sería uno más,otro más en el que te limpiabas el culo con mis sentimientos,me sentía felíz,contenta de estar allí contigo y rodeada de tus amigos deseaba que llegara la noche para pasarla a tu lado,la verdad es que casi me reservo lo que pasó a lo largo del día porque casi no tengo palabras para relatarlo,fue odioso,volviste a pisotearme delante de la gente,una vez más me volví a pasar el puto día llorando de sol a sol y atí te importó una mierda.Llegó ésa deseada noche,en la que presentía que ya no iba a ser tan deseada,me ofreciste dormir en tu cuarto,tonta e ilusa de mí sabías que sería incapaz de darte cualquier respuesta negativa,aún me estremezco cuando recuerdo tus manos acariciando mi cintura,estuve a punto de caer de volver a ser la estúpida,sentía que yo éra un diminuto cubito de hielo y tus manos una gran hoguera que amenazaban por destruírme por completo,me matabas en segundos,sentía la necesidad irrefrenable de besarte volver a sentir tus labios después de un par de meses,estuve a punto te juro que si hubiera tardado 10 segundos más me hubiera lanzado a tus brazos estaba perdiendo la cabeza,pero justo en ese momento apareció ésa desconocida que había desaparecido durante tantos meses,incluso años,pensé en mí y en mi dignidad,no podía terminar de cargarmela después de como me habias tratado aquella tarde,te pasaste de la raya,no te miento aveces me arrepiento y me pregunto qué hubiera pasado si me huboera tirado a tus brazos,pero creo que nunca me preguntaré que fue mejor o peor,tú ya me pisoteaste yo no volveré a hacermelo amí misma.

Para empezar diré que es el final,no es un final feliz tan sólo es un final.

Intentas captar mi atención,haciendo cualquier tontería,llamando en número oculto...¿sabes? esos trucos son ya muy viejos,crees que todo va a ser como todas éstas veces que con tres chorradas lo conseguirás todo y no será así,¿acaso no te acuerdas de todo lo que has hecho de todo lo que la has cagado? de todo lo que has hecho pasandote por el culo mis sentimientos,haciendo cosas,que sabes que me duelen,ya no te acuerdas de nada? Pues yo sí y no se me van a olvidar así de buenas,sólo te arrepientes de todo cuando quieres regresar,te lo dije,que algún día llegaría éste día,el día en que dijera hasta aquí,pero tienen razón cuando dicen que hasta que no le ves,no lo crees,y éso ha tenido que pasar has visto me has perdido,¿de verdad tenía que pasar ésto? ¿era necesario llegar a estos extremos? te lo avisé muchísimas veces,nunca me escuchaste,lo siento ahora tampoco te escucharé yo,haré oídos sordos a todo lo que me digas,tus disculpas ya no me tocan,me he cansado,mucho,de perdonarte me cansé,¿que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde? negativo,todo el mundo sabe lo que tiene,pero nunca piensa que va a perderlo,y éso te ha pasado atí,ésta vez soy yo la que puede decir ¡jaque mate baby!

Ya era hora.

Hay días como hoy,que no sé ni de qué escribir,escribo por aburrimiento hoy no es uno de esos días en los que puedo decir estoy bien o estoy mal,no,hoy estoy aburrida,cosa que si piensas,incitaría a hecharte de menos,pero afurtunandamente no es así,últimamente me vas dando más igual,ya era hora,no?

Nada que decir,todo por hablar.

Vivo a ratos,sí a ratos,hay ratos que me muero por salir y comerme el mundo en los que la ciudad se me queda pequeña,en los que sólo se me ocurre reír y reír sin parar,otros quizás deseo no ver a nadie,evadirme,quedarme en casa,inventar cualquier excusa para no salir,evitar a cualquier persona y hacerme una pequeña bola e intentar dormir. Sabes? Esto ya empieza a oler,probablemente pensarás que terminaré hablandote o que en unas pocas semanas se me habra pasado todo pero no,no es así los días pasan y yo sigo teniendo la misma rabia y el mismo coraje en el centro de mi barriga,el mismo sabor amargo,las mismas ganas de odiarte y las ganas de verte y no verte a la vez,hay veces que ni yo misma sé lo que quiero,ya no estoy tan segura de seguir queriéndote en mi vida,ya no estoy tan segura de que séas tú ese motivo de peso que me hacía tan felíz,pienso,y cada vez creo estar más segura de que sólo me ayudas a ser una infeliz sólo me regalas tristeza,lágrimas,desprecios,desánimo,decepción en general y es ahí cuando piensas de verdad me compensa todo ésto? Piensas en toda la ilusión que has puesto como has empezado cada oportunidad que le has dado con una sonrisa y cómo él las ha tirado,como se ha limpiado el culo con tus sentimientos,y cómo tu ponías tanta ilusión como al principio,pensabas que recibirías lo mismo,y te entristeces pensando que lo único que buscabas éra un poco de su cariño,un aliento de calor un te quiero sincero,con ganas,un te hecho de menos después de una semana separados,un qué guapa estás pero no,no rebiste nada de eso y pese a que te decepcionaba una y otra vez tú volvias a confiar en él con miedo pero con ilusión,ésa ilusión que tantas veces te ha pisoteado y te ha machacado pero atí te daba igual,y después de todo me pedías comprensión? Y amí quién coño me comprende? A caso crees que es fácil creer en una persona una y otra vez,decepcion tras decepcion? Y empezar con una sonrisa aunque te haya pisoteado tu dignidad? Quizás ya no tenga ni fuerza ni ganas,quizás ahora no me apetezca estar contigo ni pasar otra vez lo mismo,no me quedan ganas de hablar otra vez de todo volverte a repetir todo lo que me pasa para que despues tu hagas como el que no escuchaste nada y vuelvas a hacer todo lo que hiciste mal,las cosas queman,las relaciones se agotan,duele dar sin recibir..a pesar de todo hay días que hasta las suelas de mis zapatos te hechan de menos,pero también es muy dificil ser positva cuando estás cansada.

Alguien que me haga sentir la chica más afortunada del mundo sólo por el hecho de tennerlo..

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me eche de menos aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas al teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea. Y si estuvieras aquí, nada me gustaría más que vivir todo contigo, y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que para él sea especial, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre. Que él piense en mí, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mieerda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo...

No se está tan mal

Esposame en una pared dek barrio,que yo me quedo aquí,pero no se está tan mal,ese gris no es el final,sí,nada que perder,mírame reir,volveremos a salir ..!

Por mí como si te caes de boca a las puertas del infierno.

A estas alturas pues ya como que no esperaba mucho de ti.Despues de todo, ya me habias demostrado que no vales mucho.Pero ahora.. ¿ahora? ni mirarte a la cara quiero, de veras, has destrozado la poca confianza que tenia puesta en ti, vale? Supongo que te reiras, o pondras escusas, para variar, eh? Pero vamos, que por mi como si te caes de boca a las puertas del infierno. No vengas de rodillas, porque solo conseguiras una patada. Y esque estoy realmente cansada de tus mentiras, tus engaños, tus traiciones, tus faltas de respeto.. no puedo, en serio, no puedo.

Si no te importa..

Si no te importa seguiré hablando del arcoiris, de las estrellas y de esas gilipolleces. También seguiré haciendo planes porque eso es lo que hacen las personas, las personas que quieren ser felices.

Días en los que no quiero verte,pero me moriría porque me buscaras..

- Voy a seguir luchando por ti. Lo sabes, ¿Verdad?
- Si...
- Porque te amo, y siempre estare a tu lado pase lo que pase. Si hace falta me rajo para acordarme siempre de que vale mucho la pena luchar por ti, por la persona que da sentido a mi vida.

¿Sabes qué es lo que más me gusta de ti? Tu cara de niño. Sí, esa cara inocente y radiante que se te pone cada vez que estamos bien juntos. Esas tonterías que me dices que no las diría ni un crio de cinco años. Esa mirada de enamorado que pones cuando te gruño o me enfado. Tu forma de hacerme rabiar por cualquier cosa pero que siempre arreglas con un beso o un abrazo. Las cosquillas que me haces cuando me pellizcas la barriga, tu forma de quererme..

Fuego & hielo..

Unos dicen que el mundo sucumbirá en el fuego,otros dicen que en el hielo...por lo que yo he probado del deseo estoy con los que apuestan por el fuego..pero si por dos veces el mundo pareciera creo que conozco lo bastante el odio para decir que,en cuanto a destrucción tambien el hielo es grande y suficiente..

Ella,ella,ella..

Es, tal vez la brisa que hace al aire bailar, que juega con mis días, que juega con mi tiempo. Ella es la canción que le queda por grabar, la voz que muchos pagarán por escuchar, la voz que suena al otro lado de la linea que no nos separará jamás. Ella es una caja de música, es un baile inventado de una canción que acaba de escuchar, ella te quita las mantas te deja descubierta ante el alba, es decenas de lugares que me hacen escapar de la realidad, ella es sueño, mi compañera al soñar.

Ella es un café que se toma a media tarde y la noche acaba por contemplar, es ella mi guía hasta casa cada día, cada noche de risas. Es en ocasiones lo más oscuro de mi temperamento y lo más claro en mi desconcierto. Una locura constante, una escapada desesperante, una fiesta vibrante. Entre las sombras de tantos sueños, permanecen nuestros buenos recuerdos ella es tanto tanto.. Ella, mi fiel amiga.

Pensé que sería otra noche cualquiera, feliz, sueños y con el corazón en llamas por todo el amor que sentía, con las esperanzas que tenía de sentir otra vez ese gran sentimiento que por un tiempo se fue y huyo de mi. Poco a poco empecé a sentir angustia, cada vez que cerraba los ojos sentía que algo iba mal. Dichosos mis pensamientos, que se tuvieron que disparar y huir a un mundo lejano e imposible, darle vueltas a las cosas que ya no tienen sentido. Vueltas y vueltas, y mas vueltas a cosas que ya no servían... falsas esperanzas. Cada vez que cerraba los ojos volvía a aquel lugar, olía aquellos olores y sentía todo lo que en su momento sentí. Pasaban cosas por mi cabeza que pensé que no volvería a sentir. Y aquí estoy de nuevo, escribiendo para dejar de sentir, tras despertar chillando de los recuerdos que no quiero volver a vivir, o si, pero que no volverán a existir. Tantas noches que cosas parecidas tuve que escribir, y tantas noches que no me podía volver a dormir... Creía que ya eran pasado. No puedo mas.

En el momento que te toque pensar en mí,yo ya no estaré haciendo lo mismo contigo.

-Algún día, y no digo mañana y tampoco pasado, digo algún dia sin ton ni son vendrás a mí. A decirme cualquier pamplina, alguna tontería, haciendo la gracia a ver si me río o no, haciendo como si nada hubiera pasado, como si estuviera todo bien cuando nada lo está; ni lo que tú has hecho, ni lo que yo hice. Intentarás de cualquier modo confundirme pero yo, amigo mío, no tendré tiempo y mucho menos ganas para tus “cosas de crío”. Creo que al final si hice lo que debí. Cogí mis putas maletas, mis jodidos sentimientos y me largué, me largué de tu vida y me tragué todo lo que te quería decir para demostrarte que de alguna manera tengo más dedos de frente que tú, y aunque me hayas dejado sin una pizca de autoestima conservo mi orgullo. Lo conseguiste, por un momento conseguiste aplastarme, hacerme sentir inferior … pero no viene al caso hablar de eso. Ese día del que te estoy hablando sé que vendrá, no sé si será pronto o más tarde pero pasará y en ese medio segundo de dudas, cuando estés pensando por un momento en otra persona que no seas tú y tu puto ego te darás cuenta de que ya no estaré para ti y no seas memo, no me refiero a que no estaré para babearte o suplicarte un poco de atención ni esas mierdas. Hablo de que no tendrás en quien apoyarte, ni quien ría tus gracias, por lo menos a nadie como yo. Le quieres dar importancia a algo que no importa, y recibirás lo mismo cuando te toque recibir a ti. Yo también tendré mis dudas, sigo teniéndolas de hecho y me pasará igual que a los yonkis, que cuando dejan su droga, siempre dudará sobre el momento de volverla a consumir. Ese medio segundo en el que verás mi nombre en tu pantalla o mi msn en verde y querrás hablarme, en el que recordarás tantas cosas y no te de tiempo de pensar en ninguna, en ese instante en que dirás “¿qué habrá sido de esta chica?” ese medio segundo en el que no te de tiempo ni de respirar, el momento que te toque pensar en mí yo ya no estaré haciendo lo mismo contigo.

Ahora vivo otr vida,lo notas cuando vengo.

Me has perdido, no me culpes a mí, que sólo pude ver impotente cómo te limpiabas el culo con mis sentimientos. ¿Los oyes? Te llaman imbécil, idiota, cobarde. Y no, no me he curado, hay veces que hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos.

Eres todos los placeres de mundo mutiplicados por mil.

Jamás he amado tanto,jamás,me siento en las nubes,eres parte de mi vida,¿qué coño digo? eres mi vida.

Como tú no hay dos.

Ironías,así es como hablas las 24 h del día,tu orgullo te puede pero hasta cierto punto,me hablas,casi le vences pero no,sigue ahí,y utilizas tu ironia,¿de verdad crees que es la mejor manera de arreglar las cosas? Pues no,aumentas mi orgullo,mi ego,me subes arriba,te diría que te queda mucho mejor cuando te quitas esa coraza de chulo al que solo le importa salir con sus amigos y beber ron-cola y me hablas después de un día entero sin dirigirme la palabra y me dices las ganas descomunales que tienes de verme y que te morías por hablarme,pero aún me gustas más cuando me dices que odias que me vaya por ahí con mis amigas y que fuiste a ése sitio sólo porque yo éstaba,para verme,para analizarme de pies a cabeza,de arriba a abajo,para observar quien se me acerca uno a uno,cuando no puedes apartar la mirada si hablo de más con un chico o si le dedico un abrazo piadoso,pero comienzas a volverme loca cuando tus celos te hacen enloquecer y empiezas a echarme en cara todo lo que te molestó y me dices lo poco que te gusta que le regale mi sonrisa al primero que se me acerca y mucho menos que les regale unos minutos de risas y qe me agarren por la cintura como si fuera suya mientras piensas que soy tuya y de ninguno más,que mientras baile con ellos pases y me des ese empujoncito agridulce y que tus ojos se claven en mi espalda mientra lo hago,que los intimides con tu mirada y ellos se den cuenta y me lo digan,me encanta,pero más me encanta aún cuando piensas que le voy a regalar mi boca a alguno de ellos y después de todo me voy los dejo ahí y mientras tú me gritas y sacas todo tu orgullo y coraje diciendome lo mucho que te molesta todo yo interrumpo tus palabras tomo tu cuello y te beso,te beso sin más y tu callas tranquilo,sereno y dejas que mis labios se choquen con los tuyos.

Nada pesa tanto como el corazón cuando está cansado.

Otra noche más hasta las tantas en vela,otra noche más con contradicciones un día quieres blanco y otro día quieres negro,y yo no tengo esa opción yo o me conformo con blanco,o me conformo con negro.Dicen que de todo se sale,y creéme que es cierto que vas hechando de más lo que un día hechaste de menos,que las situaciones repetidas terminan cansando,que nadie se muere por nadie y que mucho menos nadie morirá por ti,que un día estás arriba y otro abajo,que si te caes te levantas..Pero jamás puedes manejar situaciones a tu antojo con las cuales haces daño,si hoy decides mandar todo a la mierda mañana dí que a lo hecho pecho.Tambien dicen que quien juega con fuego se quema y sobretodo,que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Nada que decir,todo por hablar.

Y ahí que iba yo,me puse una de mis mejores camisetas,no muy arreglada para que no se me notara lo guapa que quería ir para tí una tarde de verano como otra cualquiera en la que coges los primeros shorts vaqueros que te encuentras y la primera nadadora que esté en el cajón y obviamente unas chanclas sí también las que te pones todos los días,me puse mis mejores pantalones vaqeros y unos buenos tacones,me miré unas diezmilveces al espejo antes de salir a la calle con diversos sentimientos dentro de mí y mil preguntas a las que no tenía respuesta,conforme más andaba más miedo me daba la idea de que tu casa estaba a cuestión de minutos,bajé esos horribles escalones de piedra cuesta abajo que no habían impedido que yo me pusiera esos andamios en mis pies,aunque poco a poco iba arrepintiendome de haberlo hecho,ahora faltaban metros para llegar allí a tu puerta a esperar como una idiota a que llegaras,obviamente tú no sabías nada,pero el miedo me pudo y sentí la necesidad de retroceder,algo dentro de mí me gritaba que no lo hiciera que no diera un paso más que no volviera a pisotearme a mí misma pero otra me decía que te gritara todo lo que te necesitaba y te quería que me moria por estar contigoasí que opté por ir a casa de una amiga que vivía poco más arriba,nerviosa le pedí por todos los medios que saliera,la idea de que pasara y me viera como una idiota sola me aterraba,necesitaba consejo,ayuda,alguien que me aconsejara qué hacer,estaba perdida confusa,aterrorizada.Me convenció y volví a bajar esos escalones ésta vez algo más convencida pero con pies de plomo para no caer cuesta abajo y partirme la cara contra el suelo,intentaba caminar lo más natural posible pero,negativo,escuché una voz,su voz,tu voz,y no lo dudé ni un segundo,hubiera sabido que eras tú aunque estuvieras a kilómetros,levanté mi cabeza rápida,veloz,en acto reflejo,casi sin querer,más se me noto aún que me moría de ganas por verte y ahí estabas tú maravilloso como siempre,de gimnasio pero perfecto,guapísimo,sonriente clavando mis ojos en mí de arriba a abajo,a menos de medio metro,expectante después de haberme hecho la gracia de : "cuidado no te caigas" jamás perderás tu esencia,seguidamente me preguntaste que dónde iba,y yo paralizada,casi boquiabierta,nerviosa,analizandote sin que se notara,en la medida de lo posible,sin poder articular palabra,cobarde,hize un pequeño esfuerzo y de mí salió la mentira más grande : "a casa de mi amiga" respondiste un breve ah y te despediste a paso lento sin dejar de mirarnos,sin ganas de despedida,con canas de un reencuentro,de un beso una caricia,un te quiero a media voz,un susurro,piel de gallina,pero no obviamente no fué asi te fuiste y me fuí dando gracias a que es verdad que mi mejor amiga también vivía por allí,aún por el camino iba pensando si hice bien o no al mentir,asi que lo dejé pasar,y cuando menos lo esperaba suena mi movil y veo tu nombre e whatsapp y me hablas y me derrito y salto de alegría y sonrío y te hablo como una tonta caigo de nuevo en tu radar,me envuelves sn saber cómo lo haces,utilizas tu táctica que sigue siendo infalible apesar de que la usas siempre y me ves y me besas y me dejo y te beso y sonríes porque una vez más te alzaste con la victoria,no puedes evitar volver aunque no te apetezca.

De los buenos tiempos siempre quiero más.

Que difícil,no? Hace dos días me sentía las chica más feliz del mundo y hoy? Pues bien,hoy vuelvo a sentirme como la misma idiota de hace una semana,qué patético,verdad?digo que si no cambias no tendrás nada más de mí y al día siguiente apareces,intentas besarme y yo,más idiota todavía voy y te beso,la verdad es que cuando digo que no sé a qué juegas también debería preguntarme que a qué juego yo.Llegas,me miras expectante,intentas conseguir un beso,pero ésta vez no lo consigues,cosa que no te esperabas porque he aquí la idiota a la que jamás se le habría ocurrido la idea de hacerte la cobrapero bueno ésta vez lo hace y me preguntas que que quiero? Que que quiero? Pues quiero que me despiertes cada mañana con un buenos días princesa,que me mires y lo hagas durante horas,que tengas la necesidad de gritarme que me quieres a cada segundo,que me sorprendas,que cuando tenga el peor día de mi vida toquen en el timbre y seas tú con esa super sonrisa,que me digas que te mueres por dormir conmigo y aún más por verme despertar,que me hagas sentir la mejor de todas aunque en realidad sea una chica enamorada hasta las trancas más en éste mundo,que cada paso que des lo quieras hacer conmigo,que un día de repente te apetezca sorprenderme mientras camino por la calle,llegues por la espalda y decidas conquistarme de nuevo,que me digas que te sientes el chico más afortunado del mundo,que no me regales millones de regalos pero sí que tengas mil detalles de papel,que cuando me enfade y sepas que no quiero ni verte me busques porque sabes que me muero porque lo hagas,que me digas que te gusta empezar conmigo el desayuno,pero claro,asusta el sacrificio de dar sin que recibas nada y por supuesto,las palabras que no van seguida de hechos no valen absolutamente nada.

A ratos

Sí a ratos,a ratos sí y a ratos no,a ratos mal y a ratos bien,a ratos raro a ratos más aún,a cada rato también te quiero más,es tan raro..verdad? Hay días que estás genial y otros..otros no estás,no te encuentro,por qué no te quitas esa coraza definitivamente,creo que a pesar de todo lo que la he cagado te he demostrado que te quiero y que tu tambien la cagaste y yo no utilizo ningún tipo de coraza contigo,si dices que me quieres por qué actuaas así? No debería ser al revés? Es relativo no? Verás no eres al único que le gusta que le den mimitos,que le digan te quiero,que se lo demuestren,que te digan lo bonito que eres,amí también me gusta,me gusta cuando me besas,cuando me abrazas,cuando estás bien conmigo,cuando de ti sale abrazarme sin que yo te diga nada,que me digas un "ven aquí" y me des un beso y otro y otro y otro más,también me gusta que me digas que te mueres por mi cara y que te la quieres comer,o cuando me pones esa cancion que dice : "tienes la cara más bonita que yo haya visto jamás" es como si cuando estuviésemos juntos te cargaras de cariño y ese cariño se descargara con el paso de los días,sí como la batería del móvil,la verda es que como pareja me gustaria hacer más cosas con mi novio,que me lleve a pasear,al cine,a cenar,a un campo perdido,en el culo de la ciudad,el ultimo de todos y que observemos las estrellas,juntos.Aunque parezca mentira aún conservo la esperanza de que vuelvas a estar como antes,cuánta razón tienen cuando se dice que la esperanza es lo último que se pierde.No es el peor de mi vida pero si tengo que decir que esta mañana recuerdo que estaba mejor.
Te quiero pero sabes que me molesta cuando te susurro te quiero y no encuentro tu respuesta.

Aprendi que para tocar el cielo no hace falta subirse en un avion.

Exactamente son las 6:10 de la mañana y estoy felizmente despierta,no porque este triste y me haya desvelado por cualquier motivo absurdo,en estos momentos soy la persona mas feliz de TODO el mundo,apostaria mi cuello y sè que no lo perderia,gracias por haberme dado uno de los dias más felices,lo necesitaba,de verdad,después de buscar tanto dentro de tí sabía que aún quedaba un poco de ése tú de hace un año y medio,a pesar de que a veces te odio a muerte,y lo hago de la misma forma tan fuerte en que te quiero,ganan mis buenos sentimientos,siempre me vencen,eres tú o nadie sí tan tajante como suena,jamás he sentido esto por ninguna otra persona,ni creo que otra persona lo haya sentido por mí,fuiste con la primera persona que me sentí querida cuando me sentía segundo plato,suplente de otra persona en mi antigua relación,pero sabes? No me merece la pena hablar de ello porque ahora lo único que me sale es hablar de él,es increible con la fuerza que puede llegar a querer una persona a otra verdad? La verdad es que hoy me he sentido a algo parecido de esas princesas de cuento que nombre en la entrada del blog,ahora me siento la persona mas especial del mundo siendo simplemente una más,pero no una más para tí una más para el resto del mundo,me has hecho ver que para ti significo algo más de lo que pensaba.Me encanta cenar contigo sentados en el sofa y después irnos a mi habitación,que llegues y me digas mi vida,te juro que siento como el mundo lo tengo en mis manos,te necesito tanto! créeme que no exagero cuando digo que daría la vida por ti,por nosotros,por no tener un final.Y la verdad es que no eres perfecto,pero para gustos los colores,y para mí tú eres mi color favorito.
Porque si algo tengo claro es que vivo con bulla y que hasta la fecha,no ha existido mejor compañía que la tuya;

Días

Días,días idiotas,días difíciles,días como años,como siglos,días sin sentido,otro día más si,otro más otro igual que ayer,y ésto no cambia,y no creo que sea por mi parte créeme pongo toda mi fuerza en ello y duele no ver lo mismo por tu parte,no puedo sacarlo todo adelante yo sola ¿sabes? a veces me gustaría ser como esas princesas de los cuentos a las que los principes buscan hasta hallar su amor y viven bajo el balcón de sus palacios día y noche,que piden su mano a los padres sin miedo,sí de esos que dice la leyenda que son valientes y apuestos los cuales viajan durante días por un bosque lleno de dragones y pelean con su espada con el unico fín de llegar a ver a su amada,de los que le repiten una otra vez lo bella que es y que nunca habrá una igual,de los que le juran amor eterno y es así,que me lleve en su caballo a la cima más alta y me cuente todas las historias de estrellas y constelaciones,aunque sea aburrido y aunque diga que si veo la estrella mayor y no tenga ni la menor idea de cual es,es mas vea estrellas por todos sitios sin ver forma alguna.Pero desafortunadamente ni ésto es un cuento,ni tú un apuesto príncipe ni muchos menos yo una princesa,es la vida,sí,la vida misma en la que hoy te caes y mañana te levantas o al menos lo intentas..yo nunca he buscado ningún principe de cuento,yo simplemente te buscaba atí y nunca te encontraba,la verdad que es muy duro pero es así,sólo he buscado un mínimo de atención y ven aquí y vamos allí un : "¡qué contento me pone tu compañía!" un aliento de calor,un te quiero de vez en cuando,una cena de pizza tirados en el césped,un día de piscina,uno sólo,pero rara vez he tenido algo así es más,casi todo lo que he nombrado son sólo deseos,no realidades,pero es tan difícil poner un punto y final a ésto,odio cuando me dicen que puedo encontrar a otros chicos,lo he intentado muchas veces,y si me hubieran llenado este espacio tan grande que me llenas tú sin saber por qué la verdad,¿crees que seguiría contigo? pero todo es tan dificil! aún en éstos dos años,no he logrado conocer a otra persona que me llene éste gran espacio y la verdad es que no sería muy dificil dar mas de lo que tu das pero me he hecho adicta atí de una forma paranormal,¿sabes? amí tambien me gustaría que algún día alguien se hiciera adicto amí,pero créeme que mi manera de responder sería muy diferente a la tuya.

Mi primer día!

Bueno,pues hoy es mi primer día de blog,y la verdad es que no entiendo mucho esto todavía! ni sé muy bien que poner,voy a dejar aquí un texto escrito por mí hace unos meses y espero que os guste y que me sigais! :)

Sinceramente flipo,sabes?solo quería tenerte conmigo otra vez,que viéramos otro amanecer juntos,que me hicieras reir de esa forma tan descomunal que solo tu sabes como hacer,que no pararas de decirme te quiero como antes,que durmieramos otra noche más juntos,que no pararas de decirme tonterias (que sabes que me encantaban),llorar y reir a tu lado,que me duermas a tu lado abrazadita atí,que me hagas otro desayuno por la mañana,que tires de mi para levantarme de la cama,que te rías de mis tonterías,que nos abracemos muy fuerte y nos juremos otra vez amor eterno,que me heches de menos aunque nos acabemos de despedir,que necesites verme,que me comas a besos,que me abraces durmiendo,que sueñes en voz alta y a la mañana siguiente te lo cuentes y te rías,que para tí nadie se compare amí,..que me quieras..
De verdad yo no necesito a nadie que haga mi vida lo mas perfectísima posible yo solo te necesito atí,sinceramente nunca he buscado hacerte ilusiones ni jugar con tus sentimientos,solo he intentado que no estuviéramos como estábamos,ni yo misma sé lo que teníamos,si me quieres por qué no me tienes?si los celos te pueden,por qué no estás conmigo?no soporto hablar contigo y que no estémos juntos,éso es lo que me supera ¿a qué estamos jugando?tu me quieres y yo te quiero,neesitamos algo más?
Te confieso que yo también he sentido el miedo a perderte.