Nada pesa tanto como el corazón cuando está cansado.

Otra noche más hasta las tantas en vela,otra noche más con contradicciones un día quieres blanco y otro día quieres negro,y yo no tengo esa opción yo o me conformo con blanco,o me conformo con negro.Dicen que de todo se sale,y creéme que es cierto que vas hechando de más lo que un día hechaste de menos,que las situaciones repetidas terminan cansando,que nadie se muere por nadie y que mucho menos nadie morirá por ti,que un día estás arriba y otro abajo,que si te caes te levantas..Pero jamás puedes manejar situaciones a tu antojo con las cuales haces daño,si hoy decides mandar todo a la mierda mañana dí que a lo hecho pecho.Tambien dicen que quien juega con fuego se quema y sobretodo,que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Nada que decir,todo por hablar.

Y ahí que iba yo,me puse una de mis mejores camisetas,no muy arreglada para que no se me notara lo guapa que quería ir para tí una tarde de verano como otra cualquiera en la que coges los primeros shorts vaqueros que te encuentras y la primera nadadora que esté en el cajón y obviamente unas chanclas sí también las que te pones todos los días,me puse mis mejores pantalones vaqeros y unos buenos tacones,me miré unas diezmilveces al espejo antes de salir a la calle con diversos sentimientos dentro de mí y mil preguntas a las que no tenía respuesta,conforme más andaba más miedo me daba la idea de que tu casa estaba a cuestión de minutos,bajé esos horribles escalones de piedra cuesta abajo que no habían impedido que yo me pusiera esos andamios en mis pies,aunque poco a poco iba arrepintiendome de haberlo hecho,ahora faltaban metros para llegar allí a tu puerta a esperar como una idiota a que llegaras,obviamente tú no sabías nada,pero el miedo me pudo y sentí la necesidad de retroceder,algo dentro de mí me gritaba que no lo hiciera que no diera un paso más que no volviera a pisotearme a mí misma pero otra me decía que te gritara todo lo que te necesitaba y te quería que me moria por estar contigoasí que opté por ir a casa de una amiga que vivía poco más arriba,nerviosa le pedí por todos los medios que saliera,la idea de que pasara y me viera como una idiota sola me aterraba,necesitaba consejo,ayuda,alguien que me aconsejara qué hacer,estaba perdida confusa,aterrorizada.Me convenció y volví a bajar esos escalones ésta vez algo más convencida pero con pies de plomo para no caer cuesta abajo y partirme la cara contra el suelo,intentaba caminar lo más natural posible pero,negativo,escuché una voz,su voz,tu voz,y no lo dudé ni un segundo,hubiera sabido que eras tú aunque estuvieras a kilómetros,levanté mi cabeza rápida,veloz,en acto reflejo,casi sin querer,más se me noto aún que me moría de ganas por verte y ahí estabas tú maravilloso como siempre,de gimnasio pero perfecto,guapísimo,sonriente clavando mis ojos en mí de arriba a abajo,a menos de medio metro,expectante después de haberme hecho la gracia de : "cuidado no te caigas" jamás perderás tu esencia,seguidamente me preguntaste que dónde iba,y yo paralizada,casi boquiabierta,nerviosa,analizandote sin que se notara,en la medida de lo posible,sin poder articular palabra,cobarde,hize un pequeño esfuerzo y de mí salió la mentira más grande : "a casa de mi amiga" respondiste un breve ah y te despediste a paso lento sin dejar de mirarnos,sin ganas de despedida,con canas de un reencuentro,de un beso una caricia,un te quiero a media voz,un susurro,piel de gallina,pero no obviamente no fué asi te fuiste y me fuí dando gracias a que es verdad que mi mejor amiga también vivía por allí,aún por el camino iba pensando si hice bien o no al mentir,asi que lo dejé pasar,y cuando menos lo esperaba suena mi movil y veo tu nombre e whatsapp y me hablas y me derrito y salto de alegría y sonrío y te hablo como una tonta caigo de nuevo en tu radar,me envuelves sn saber cómo lo haces,utilizas tu táctica que sigue siendo infalible apesar de que la usas siempre y me ves y me besas y me dejo y te beso y sonríes porque una vez más te alzaste con la victoria,no puedes evitar volver aunque no te apetezca.

De los buenos tiempos siempre quiero más.

Que difícil,no? Hace dos días me sentía las chica más feliz del mundo y hoy? Pues bien,hoy vuelvo a sentirme como la misma idiota de hace una semana,qué patético,verdad?digo que si no cambias no tendrás nada más de mí y al día siguiente apareces,intentas besarme y yo,más idiota todavía voy y te beso,la verdad es que cuando digo que no sé a qué juegas también debería preguntarme que a qué juego yo.Llegas,me miras expectante,intentas conseguir un beso,pero ésta vez no lo consigues,cosa que no te esperabas porque he aquí la idiota a la que jamás se le habría ocurrido la idea de hacerte la cobrapero bueno ésta vez lo hace y me preguntas que que quiero? Que que quiero? Pues quiero que me despiertes cada mañana con un buenos días princesa,que me mires y lo hagas durante horas,que tengas la necesidad de gritarme que me quieres a cada segundo,que me sorprendas,que cuando tenga el peor día de mi vida toquen en el timbre y seas tú con esa super sonrisa,que me digas que te mueres por dormir conmigo y aún más por verme despertar,que me hagas sentir la mejor de todas aunque en realidad sea una chica enamorada hasta las trancas más en éste mundo,que cada paso que des lo quieras hacer conmigo,que un día de repente te apetezca sorprenderme mientras camino por la calle,llegues por la espalda y decidas conquistarme de nuevo,que me digas que te sientes el chico más afortunado del mundo,que no me regales millones de regalos pero sí que tengas mil detalles de papel,que cuando me enfade y sepas que no quiero ni verte me busques porque sabes que me muero porque lo hagas,que me digas que te gusta empezar conmigo el desayuno,pero claro,asusta el sacrificio de dar sin que recibas nada y por supuesto,las palabras que no van seguida de hechos no valen absolutamente nada.

A ratos

Sí a ratos,a ratos sí y a ratos no,a ratos mal y a ratos bien,a ratos raro a ratos más aún,a cada rato también te quiero más,es tan raro..verdad? Hay días que estás genial y otros..otros no estás,no te encuentro,por qué no te quitas esa coraza definitivamente,creo que a pesar de todo lo que la he cagado te he demostrado que te quiero y que tu tambien la cagaste y yo no utilizo ningún tipo de coraza contigo,si dices que me quieres por qué actuaas así? No debería ser al revés? Es relativo no? Verás no eres al único que le gusta que le den mimitos,que le digan te quiero,que se lo demuestren,que te digan lo bonito que eres,amí también me gusta,me gusta cuando me besas,cuando me abrazas,cuando estás bien conmigo,cuando de ti sale abrazarme sin que yo te diga nada,que me digas un "ven aquí" y me des un beso y otro y otro y otro más,también me gusta que me digas que te mueres por mi cara y que te la quieres comer,o cuando me pones esa cancion que dice : "tienes la cara más bonita que yo haya visto jamás" es como si cuando estuviésemos juntos te cargaras de cariño y ese cariño se descargara con el paso de los días,sí como la batería del móvil,la verda es que como pareja me gustaria hacer más cosas con mi novio,que me lleve a pasear,al cine,a cenar,a un campo perdido,en el culo de la ciudad,el ultimo de todos y que observemos las estrellas,juntos.Aunque parezca mentira aún conservo la esperanza de que vuelvas a estar como antes,cuánta razón tienen cuando se dice que la esperanza es lo último que se pierde.No es el peor de mi vida pero si tengo que decir que esta mañana recuerdo que estaba mejor.
Te quiero pero sabes que me molesta cuando te susurro te quiero y no encuentro tu respuesta.

Aprendi que para tocar el cielo no hace falta subirse en un avion.

Exactamente son las 6:10 de la mañana y estoy felizmente despierta,no porque este triste y me haya desvelado por cualquier motivo absurdo,en estos momentos soy la persona mas feliz de TODO el mundo,apostaria mi cuello y sè que no lo perderia,gracias por haberme dado uno de los dias más felices,lo necesitaba,de verdad,después de buscar tanto dentro de tí sabía que aún quedaba un poco de ése tú de hace un año y medio,a pesar de que a veces te odio a muerte,y lo hago de la misma forma tan fuerte en que te quiero,ganan mis buenos sentimientos,siempre me vencen,eres tú o nadie sí tan tajante como suena,jamás he sentido esto por ninguna otra persona,ni creo que otra persona lo haya sentido por mí,fuiste con la primera persona que me sentí querida cuando me sentía segundo plato,suplente de otra persona en mi antigua relación,pero sabes? No me merece la pena hablar de ello porque ahora lo único que me sale es hablar de él,es increible con la fuerza que puede llegar a querer una persona a otra verdad? La verdad es que hoy me he sentido a algo parecido de esas princesas de cuento que nombre en la entrada del blog,ahora me siento la persona mas especial del mundo siendo simplemente una más,pero no una más para tí una más para el resto del mundo,me has hecho ver que para ti significo algo más de lo que pensaba.Me encanta cenar contigo sentados en el sofa y después irnos a mi habitación,que llegues y me digas mi vida,te juro que siento como el mundo lo tengo en mis manos,te necesito tanto! créeme que no exagero cuando digo que daría la vida por ti,por nosotros,por no tener un final.Y la verdad es que no eres perfecto,pero para gustos los colores,y para mí tú eres mi color favorito.
Porque si algo tengo claro es que vivo con bulla y que hasta la fecha,no ha existido mejor compañía que la tuya;

Días

Días,días idiotas,días difíciles,días como años,como siglos,días sin sentido,otro día más si,otro más otro igual que ayer,y ésto no cambia,y no creo que sea por mi parte créeme pongo toda mi fuerza en ello y duele no ver lo mismo por tu parte,no puedo sacarlo todo adelante yo sola ¿sabes? a veces me gustaría ser como esas princesas de los cuentos a las que los principes buscan hasta hallar su amor y viven bajo el balcón de sus palacios día y noche,que piden su mano a los padres sin miedo,sí de esos que dice la leyenda que son valientes y apuestos los cuales viajan durante días por un bosque lleno de dragones y pelean con su espada con el unico fín de llegar a ver a su amada,de los que le repiten una otra vez lo bella que es y que nunca habrá una igual,de los que le juran amor eterno y es así,que me lleve en su caballo a la cima más alta y me cuente todas las historias de estrellas y constelaciones,aunque sea aburrido y aunque diga que si veo la estrella mayor y no tenga ni la menor idea de cual es,es mas vea estrellas por todos sitios sin ver forma alguna.Pero desafortunadamente ni ésto es un cuento,ni tú un apuesto príncipe ni muchos menos yo una princesa,es la vida,sí,la vida misma en la que hoy te caes y mañana te levantas o al menos lo intentas..yo nunca he buscado ningún principe de cuento,yo simplemente te buscaba atí y nunca te encontraba,la verdad que es muy duro pero es así,sólo he buscado un mínimo de atención y ven aquí y vamos allí un : "¡qué contento me pone tu compañía!" un aliento de calor,un te quiero de vez en cuando,una cena de pizza tirados en el césped,un día de piscina,uno sólo,pero rara vez he tenido algo así es más,casi todo lo que he nombrado son sólo deseos,no realidades,pero es tan difícil poner un punto y final a ésto,odio cuando me dicen que puedo encontrar a otros chicos,lo he intentado muchas veces,y si me hubieran llenado este espacio tan grande que me llenas tú sin saber por qué la verdad,¿crees que seguiría contigo? pero todo es tan dificil! aún en éstos dos años,no he logrado conocer a otra persona que me llene éste gran espacio y la verdad es que no sería muy dificil dar mas de lo que tu das pero me he hecho adicta atí de una forma paranormal,¿sabes? amí tambien me gustaría que algún día alguien se hiciera adicto amí,pero créeme que mi manera de responder sería muy diferente a la tuya.

Mi primer día!

Bueno,pues hoy es mi primer día de blog,y la verdad es que no entiendo mucho esto todavía! ni sé muy bien que poner,voy a dejar aquí un texto escrito por mí hace unos meses y espero que os guste y que me sigais! :)

Sinceramente flipo,sabes?solo quería tenerte conmigo otra vez,que viéramos otro amanecer juntos,que me hicieras reir de esa forma tan descomunal que solo tu sabes como hacer,que no pararas de decirme te quiero como antes,que durmieramos otra noche más juntos,que no pararas de decirme tonterias (que sabes que me encantaban),llorar y reir a tu lado,que me duermas a tu lado abrazadita atí,que me hagas otro desayuno por la mañana,que tires de mi para levantarme de la cama,que te rías de mis tonterías,que nos abracemos muy fuerte y nos juremos otra vez amor eterno,que me heches de menos aunque nos acabemos de despedir,que necesites verme,que me comas a besos,que me abraces durmiendo,que sueñes en voz alta y a la mañana siguiente te lo cuentes y te rías,que para tí nadie se compare amí,..que me quieras..
De verdad yo no necesito a nadie que haga mi vida lo mas perfectísima posible yo solo te necesito atí,sinceramente nunca he buscado hacerte ilusiones ni jugar con tus sentimientos,solo he intentado que no estuviéramos como estábamos,ni yo misma sé lo que teníamos,si me quieres por qué no me tienes?si los celos te pueden,por qué no estás conmigo?no soporto hablar contigo y que no estémos juntos,éso es lo que me supera ¿a qué estamos jugando?tu me quieres y yo te quiero,neesitamos algo más?
Te confieso que yo también he sentido el miedo a perderte.